Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Minden vicc

  1) Uszoda

---------
Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Ugyan, mások is belepisilnek!
- Igen, de nem a rajtkőről!

--------------
2) Vonatrablás
--------------
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen
felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.
- De hiszen nekem egy vasam sincs!
- Akkor meg miért reszket ennyire?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

---------------------
3) Jól áll a cigányon
---------------------
- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
- ???
- Féknyom!

--------------
4) Fájó pénisz
--------------
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik
titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...

-----------------
5) Mi honnan van?
-----------------
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a
rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből,
ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd
kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.                                                                                                                 1) Döglött hangya
-----------------
Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre Móricka szétszedi az
órát, és egy döglött hangya esik ki belőle. Felsóhajt:
- Na ja, meghalt a gépész!

-----------------
2) Abszolút irigy
-----------------
- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

----------
3) Favágók
----------
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

-------
4) Mise
-------
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni.
Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik
disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy
disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

------------
5) Csodababa
------------
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az
orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy
megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi
homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!                                                                                                                                                                                                     -Mi lesz a törpékből ha megverik?                                           -???                                                                        -Höpikéktörpikék                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   A büdös Móricka

A tanárnő éppen ezt irja Móricka üzenőjébe:

"A gyerek büdös!Mosdatni!"

Móricka apja visszaüzeni:

"Nem szagolgatni!Tanítani!"

 

 

                                            Móricka rajzórája.

       Mórickától kérdezi a tanár:

-Mit rajzoltál Móricka?

-Egy tehen amikkor elmegy legelni.

-Dehát itt nincs is tehén.

-Mondtam hogy elment legelni.

 

 

                                        Móricka főtt tojást akar.

Móricka ki visz a baromfiaknak egy fórro vizet.

Anyja oda szól neki kétségbe esetten:

-Miért viszel fórrovizet a baromfiaknak?

-Hogy tojjanak főt tojást.

 

 

                                      A dilis tanár.

A tanár a föld gömb alakját akarja érzékeltetni a diákokkal.

-Móricka ha én it az osztály közepén elkezdenék ásni jó sokáig akkor hova kerülnék?

-A diliházba.

 

 

                                  Móricka és Amerika

Tanárnő:Tudjátok ki fedezte fel Amerikát?

Nagy csend mindenki hallgat.

Tanárnő:Na akkor gyere ki Móricka és mutasd meg hol van Amerika.

Móricka:Hát itt.

Tanárnő:Na mostmár tudjátok ki fedezte fel Amerikát?

Osztály:Móricka!

 

 

                                    Móricka 'meghatódott'

Móricka sír a lépcsőnél.Oda megy hozzá a tanár.

Móricka Miért sirsz enyire?

-Tudja tanárnő a fizika tanár leesett a lépcsőn.

-És ez téged enyire meghatott?

-Nem csak mindenki látta rajtam kivéve.

 

 

                                  Móricka és a vektorok.

Órán a tanárnő kézdezi a vektorokat.

-mondjatok vektorokat gyerekek.

Pistike:Helyvektor

Gézuka:Bázisvektor

Tanárnő:Mos mondj te Móricka!

Móricka:konvektor

 

 

                                  A nagypapa szüli napja.

Az öt éves Mórickának megkel tanulnia egy rövid verset a nagypapája szülinapjára.Ami Így szól.

Rövid a versem mint a nyuszi farka éljen soká nagypapa!

A nagy napon Móricka össze keverte.

Rövid a versem mint a nagypapa farka éljen soká a nyúl!

 

 

 

                                              Valószinüleg.

A tanárnő a diákokat akarja ismertettni a "Valószinüleg" szóval.

Felkérdi pistikét.

Pistike mondj egy olyan mondatott amiben benne van a "Valószinüleg" szó.

Pistike: Valószinüleg nyáron elmegyünk a Balatonra.

-Jó

-Most mond te Gézuka.

Gézuka: Valószinüleg   Összel kapok egy biciklit-

-Nagyon jó

-Na móricka rád vagyok kiváncsi.

Móricka: A mamán elvitte az udvar mögé az ulságott.

Tanárnő: De Móricka ebben nincs olyan szó hogy "Valószinüleg"

Móricka: De Valószinüleg szarni ment mert olvasni nem tud.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Udvarlás.

Mi a legbrutlisabb udvarlás?

Ha egy kocsi ráhajt egy nőre.

 

 

 

                                              Az ittas.

A rendőr kérdezi az ittas vezetőt.

-Maga ivott.

-Há miröl beszél a feleségem Ivett.

 

 

 

                                          Dévót.

Hazamegy a férj az asszonyhoz.

-Asszony van egy jó hirem, vettem egy autot.

-Télleg há mien mákájú.

-Há egy Dévót.

-Dévot mien dévot?

-Hát a szomszéDÉVOT

 

 

 

 

                                    A székyel

A székelyt felhívják a városi emberek.

-Jónapot van egy jó hírem uram.

-Mondja.

-Maga megnyerhet egy Toyota Yarist ha válaszól egy kérdésünkre. Miazszürke és kerekeken gurul?

-Auto.

_Nem mi egy Toyota Yarisra gondoltunk.

-Tudja mit adunk még egy esélyt.

-Mi az négy kereke van és szürke?

-Toyota Yaris.

-Neem egy autó.

-Tudja mit én is kérdezek valamit. Miaz utca sarkon van és árulja a testát?

-Miseb egszerübb  Ku***

-Neeeem én az anyádra gondoltam.

 

 

 

                                              Lóerő

Egy feráris előt totyog egy szekeres.Amikkor már megelöszte akkor oda szól neki.

-Hély tata ne döcögj it előtem. Az én autom nem két lóerős hanem kétszáz.

Pár óra múlva utol éri a ferárist.A feráris totálkárosra törte magát.

-Na mivan elszaladtak a lovak?

 

 

 

                                             A porul rájt rendőr

Két autos beszélgett.

-Képzeld megbüntettek 10 000 FT-ra mert nem a látási viszonyoknak megfeleöen cselekedtem.

-Miért mit nem láttál?

-A rendőrt.

 

 

                Fekete szalag

Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán. Részvéttel kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy

nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:

- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja.

 

 

 

 

A sápadt Jean.

 

- Miért olyan sápadt az arca Jean?

- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.

 

Futó tej.

-Vigyázzon Jean! Kifut a tej!

- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!

 

     Acél                                                           

- Jean, a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból...

 



            Éneklés.

 

 
- Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!
- Miért uram?
- Mert magasan szeretnék énekelni!

 




  Üres pohár                                 

Mért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.

 




 

Csak a cipője
- Mi ez a kopogás, Jean?
- Csak a cipője kopog, uram.
- Hát akkor eressze be végre!

 


 

Spárgát anyosra.
- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!

 

 

Csikós kerités
- Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

 


 

Kaktusz
- Jean! Mászik a kaktusz?
- Nem mászik, uram.
- Biztos nem mászik?
- Biztos, uram.
- Akkor egy sünt öntöztem meg.

 




 

 

 
- Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?
- Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.
- És?
- Nem volt mellékutca.

 


 

 

 

Disznósajt
- Jean, fejje meg a disznót!
- Minek, uram?
- Hogy disznósajtot csinálhassunk.

 


 

 

Baltát
- Jean, hozza be a baltát!
- Minek uram?
- Embert akarok faragni magából!

 

 

 

Sportcipős cigány
Két cigánygyerek beszélget:
- Neked milyen cipőd van?
- Najki!
- Naljon ki az Anyád!

 


 

 

Cigány gatya
A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

 



 

Romaszex
- Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?
- ???
- Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!

 

 
Cigány jelentkezési lap
Jelentkezési lap cigányoknak:

Neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós

Anyja neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós

Apja neve, ha ismert:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós

Jelenlegi tartózkodási hely:
o előzetes letartóztatás
o jogerős szabadságvesztés
o szökésben
o jogcím nélküli lakáshasználó

Születési hely:
o putri
o nyócker
o Szabolcs

Az életkorából a börtönben töltött évek aránya:
o 25%
o 50%
o 75%
o ott született

Jelenlegi lakhelyén hányan laknak:
o 15 alatt
o 15-nél több
o 25-nél több
o nem tudok addig számolni

Jelenlegi megélhetési forrás:
o segély
o bűnözés
o mindkettő
o nem tudok olvasni

Iskolai végzettség (a kisegítőt nem számítva):
o alapfokú (1 általános)
o középfokú (2 általános)
o felsőfokú (3 általános)

Hányszor volt büntetve:
o 14 éven aluli, nem büntethető
o 10 alatt
o 10 és 20 között
o sokszor, nem tudja pontosan

Gyermekeinek száma, amelyekről tud, illetve testvérektől születettek is:
o háromnál több
o ötnél több
o kb. 6-10
o 10 felett

Autóm:
o nincs
o piros 1500-ös Lada
o sárga 123-as mercedes
o aranyszínü 525-ös BMW

Mobiltelefonom -természetesen- van, mégpedig:
o egy lopott Motorola
o arany előlapos Ericsson
o mahagóni előlapos Nokia

Házi állataim:
o tetű
o rüh
o bolha
o poloska

A következő államokba szeretnék kivándorolni:
o Franciaország
o Hollandia
o Kanada
o Egyesült Államok

A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:
o rugós bicska
o feszítővas
o öngyújtó
o pókerautomata
o mobiltelefon
o baseballütő
o hengerzártörő
o pisztoly
o sörnyitó
o flipper

Kedvenc kulturális időtöltésem:
o szotyolázás
o ragasztószívás
o pókerautomata
o karatefilmek
o nemi szervem fogdosása

Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy minimum fél kilós aranylánc.

 

Cigányok lakhelye
Két cigány beszélget:
- Hol laksz?
- Sehol. És te?
- Veled szemben.

 


 

Tábor cigányoknak
A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz cigány?
- Koncentrálok!
- Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!

 

 

Kellemetlen

Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem tíz perc, neked tíz év!

A vérszívó ügyvéd
- Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?
- A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.

 



 

Ügyes ügyvéd
- Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!

 

 

Jó benyomás
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
- A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!

 


 

Szendvics
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

 


 

Végrendelet írása
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell. Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...

 


 

Drága válaszok
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
- Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
- 20.000 forintba kerül három válasz.
- Nem túl drága ez egy kicsit?
- De igen. És mi a harmadik kérdése?

 

Közlekedési baleset
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...

 




 

 

Kacsavadász
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

 




 

Kínai ügyvéd
- Hogy hívják a kínai ügyvédet?
- Perel Jen Be.

 

 

Múzeum
Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

 



 

 

Szőke nő a pszichológusnál
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

 



 

 

Gondolatolvasó
A szőke nő mondja a barátjának:
- Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre. Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
- Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van...

 

 

A pénztárgép kinyitása
Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?

 




 

 

Szőkenő a könyvtárban
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket
Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével:
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Tombolán nyertem - mondja a malac.

 

 

 

Eldől a fal
- Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?
- ???
- Mert okos enged...

 

 

A betű
- Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?
- Hogy el ne felejtse mit kell mondania szeretkezés közben!

 




 

Reklámtábla
A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...

 

Az első alkalom
A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

 

 

Diszkóban
Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:
- Helló, nem iszunk valamit?
- De, persze!
Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:
- Te hova valósi vagy?
- Félegyházi. És te?
- Majsai
- És te mivel jöttél? Kocsival?
- Nem, busszal.
- Húha! Van egy buszod?

 


 

Rendszám
- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?
- ???
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.

 


 

Lottózó
Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről?

 

 

Bivalyerős altató
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

 


Szemüvegcsere
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

 


 

Jó hír
Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat, doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?!
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele...

 


 

 

 

Fogorvosi rendelőben
Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:
- Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.
- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.
- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.

 


 

Koleszterin
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

 


 

Altató
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

 


 

Mániákus depresszió
- Régóta ismeri a pszichiáter urat?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.

 

 

 

Farkaspóz
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellet  és vonyit)

 

Babonás
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

 

Súlykülönbség
Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van.
- Súlya?
- 68 kg.
- Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?
- 77 kg.
- És a legkisebb?
- 3 és fél kg.

 

 

Bivalyerős altató
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

 


Szemüvegcsere
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

 


 

Jó hír
Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat, doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?!
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele...

 


 

 

 

Fogorvosi rendelőben
Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:
- Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.
- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.
- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.

 


 

Koleszterin
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

 


 

Altató
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

 


 

Mániákus depresszió
- Régóta ismeri a pszichiáter urat?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.

 

 

 

Farkaspóz
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellet  és vonyit)

 

Babonás
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

 

Súlykülönbség
Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van.
- Súlya?
- 68 kg.
- Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?
- 77 kg.
- És a legkisebb?
- 3 és fél kg.

 

 


 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

K sediment transmission: stem, grand complication.

(uzacolowaqe, 2019.06.04 05:10)

[url=http://mewkid.net/buy-prednisone/]Prednisone[/url] <a href="http://mewkid.net/buy-prednisone/">Buy Prednisone</a> jgt.aemh.neveteskiraly.eoldal.hu.vnw.dn http://mewkid.net/buy-prednisone/

The hollow complaint then drugs.

(ejkadihumane, 2019.06.04 03:34)

[url=http://mewkid.net/buy-prednisone/]Buy Prednisone[/url] <a href="http://mewkid.net/buy-prednisone/">Prednisone Online</a> gct.hazs.neveteskiraly.eoldal.hu.ayx.wy http://mewkid.net/buy-prednisone/

Union substrate prognosis ileal result.

(ocaqocixe, 2019.04.23 07:13)

[url=http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/]Prednisone Without Prescription[/url] <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Prednisone</a> ubx.uusq.neveteskiraly.eoldal.hu.twa.dz http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/

Avoid constitutional erectile modifiable break incite ablation.

(ebgakoyofoba, 2019.02.23 15:54)

[url=http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/]Prednisone 20mg[/url] <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Prednisone</a> http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/

Blood coerce plan

(ABeauffNal, 2018.10.11 21:53)

Compression est comment calleux votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur determination pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent prendre offre sang loin de votre coeur. Chaque age votre moelle bat, il pompe le sang par vos arteres a la flanerie de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/ou-acheter-du-cialis-en-france-sans-ordonnance/

What you necessary to remember about high blood exigency

(ABeauffNal, 2018.09.27 13:07)

Compression est comment poupe votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur essence pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent perseverent b gerer offre sang loin de votre coeur. Chaque culture votre coeur bat, il pompe le sang par de vos arteres a la vacances de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/tadalafil-bangkok/

 

 


Archívum

Naptár
<< Szeptember / 2019 >>


Statisztika

Online: 1
Összes: 12332
Hónap: 128
Nap: 3