Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Még több vicc

 

Inka
- Hogy kell ragozni az indiánt?
- ???
- Inka, inkább, leginkább.

 

Síneken
- Mit hall az indián a síneken?
- Szörnyet...

 

Az indián nem olyan
Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben, belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
- Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.

 


 

Ejtőernyős indián
- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
- ???
- Aaa... paccs.

 

Lóbőr
- Mire használták az indiánok a lóbőrt?
- ???
- Abban tartották a lovaikat.

 

Vonaton
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

 

Hideg tél
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
- Milyen hideg lesz télen?
- Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:
- Milyen hideg lesz a tél?
- Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
- Milyen hideg lesz a tél?
- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!

 


 

Winnetou
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:
- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!

 

Indián
- Hogy hívják a gyors indiánt?
- ???
- Igyek Szem.

 


 

Jönnek az indiánok
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

 

 

 

 

 

  1. - Mit szeretnek a férfiak az orális szexben? - Azt az öt perc csendet.
  2. Egy férfi a bárban udvarol egy nőnek. - Milyen italra hívhatnám meg, hölgyem? - Viszkit szeretnék. - Viszkit... Talán az apja az asztal körül kergette, ha nem ivott viszkit?! - Az apám nem. De nem is akart megdugni!
  3. Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, mejd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igazam volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!
  4. Egy repülőgép 100 apácával a fedélzeten lezuhan. Mindenki meghal, és Szent Péter előtt várakoznak a mennyországba bocsátásra. Kérdi Szent Péter az első apácától: - Édes lányom, vétkeztél-e már életedben? - Hááát...egyszer egy ujjammal, de igazán csak az ujjam hegyével...megérintettem egy férfi nemi szervét. - Na jó, lányom, ez bocsánatos bűn. Mártsad bele azt az ujjadat a szentelt vízbe, amelyikkel megérintetted. Utána a másodikhoz fordul és felteszi neki is a kérdést. - Hááát...én egyszer, de tényleg csak egyszer...megfogtam egy férfi nemi szervét... - Jól van, lányom, mártsad bele az egész kezedet a szentelt vízbe! Ekkor hátulról az egyik apáca éktelen módon elkezd előre törtetni. - Engedjetek előre! Engedjetek! Engedjetek már!!! - Na de kedves lányom! - kérdezi Szent Péter - Miért tolakodsz ennyire elém? - Gargarizálni akarok a szentelt vízzel, mielőtt a többiek belemártanák a seggüket!
  5. Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez? - Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!
  6. Hogy hívják a majomcsapdát? Makiverem.
  7.  
  8. Mi a különbség a pesszimista és az optimista között? A pesszimista szerint minden nő kurva, az optimista bízik benne.

     

  9. Mi a különbség a vizvezeték és az árvagyerek között? - A vizvezetéknek van csapja az árvagyereknek NINCSAPJA!

     

  10. Mi a különbség a patikus és a medikus között? A patikus nem csinálja ugyan azt a patikával, mint a medikus a medikával!

     

  11. Mi a hasonlóság a vadászkutya és a rövidlátó nőgyógyász között? - Mindkettőnek nedves az orra!

     

  12. Hogy hívlák az öreg AIDS-es? - Archiv.

     

  13. A család elmegy az állatkertbe, és az elefánthoz érve Pistike észreveszi, hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt. Megkérdezi a mamáját: - Mama, mi lóg az elefántnak ott? - Semmi,semmi... Pistike nem nyugszik. - Papa! Mi lóg az elefántnak ott? - Anyád mit mondott? - Azt, hogy semmi. - Hát anyád aztán el van kényeztetve!
  14. Boltban: - Svéd gomb van? - Svéd gomb nincs. - Finn gomb van? - Finngom sincs!

     

  15. Mi a különbség az autó gumi és 365 db használt koton között? - Az autó gumi: Good Year!! - A 365 db használt koton pedig: Very Good Year!!
  16. - A sógorom veszélyben van, el akarják venni az orvosi diplomáját. - Miért? - Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel. - Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban.
  17. Egy gyilkos bemegy egy boltba.Az eladónőt megfenyegeti,hogy vagy lelövi és lekerül az alvilágba,vagy ad egy óvszert és most azonnal kipróbáljuk!

     

  18. - Mi a hasonlóság a hímivarsejtek és az ügyvédek között? - Minden milliomodikból lesz csak ember...
  19. Mit mond a pedofil a MÁV-pénztárnál? - Egy diákot kérek Pestig.
  20. Egy férfi elmegy az orvoshoz: - Segítsen rajtam doktor úr! Öt éve vagyok nős, és még nem lett terhes a feleségem. - Akkor mutassa meg a nemi szervét, és talán segíthetek! - mondja készségesen az orvos. - Beeeeee!
  21. Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutálóval. Mivel nagyon jól érzi magát beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni. Az orvos azt mondja neki, hogy 5.000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel. Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 5.000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 10.000 forint ezzel a szöveggel: ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!
  22. Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van a főorvos megszólal: - A papának is vörös haja van? - Nem tudom -válaszolja az anyuka- mert sapka volt rajta.
  23. -Mama, kérek csokit! - Ott van a szekrény tetején, vegyél magadnak! - De Mama, nekem nincs is lábam! - Nincs láb - nincs csoki!
  24. - Mi a különbség a Liberó és a Libresse között? - Tízegynéhány év.
  25. - Mi a nő? - Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.
  26. Két parasz sétál az uton. Mondja az egyik a másiknak: Hé ha te megeszed eszt a tehén szart adok 1Ft mondja a másik jó. Kicsit késöbb mondja másik az egyiknek : Hé ha te megeszed eszt a tehén szart adok 1Ft moja az egyik jó Késöb tünődnek: Meg etünk 2. tehén szartés nemcsináltunk semmit!

     

  27. A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz: - Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival. - Nem probléma. Nekem is.
  28. Az öreg bácsit felhívja egy ember a Suzuki-tól. És azt mondja, hogy : figyeljen bácsi, ha most jól válasszol a kérdésemre, akkor nyerhet 1 000 000 Ft-ot. Bácsi: akkor mondja. Hapsi: Mi az 2 kereke van és egy jármű? Bácsi: Hát motor. Hapsi: Hát mi pontosan a Suzukira gondoltunk, de mondok még egy kérdést és, ha ezt jól válasszolja meg, akkor nyer. Mi az 4 kereke van és egy jármű? Bácsi: Hát autó. Hapsi: Hát mi ponstosan a Suzukira gondoltunk. Sajnos a pénzt nem nyerte meg. Bácsi: Nekem is lehet egy kérdésem? Hapsi: Hát persze. Bácsi: Mi az a sarkon áll és árulja a testét? Hapsi: Hát k*rva. Bácsi: Hát én pontosan az anyádra gondoltam.
  29. A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányat. A császárnak az a feltetele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobaba. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat: "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitiv feladaton, konnyeden felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve" A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
  30. Miért nem haltak ki a nök az evolúció során? -Mert sunyi módon hozzánöttek a pin@hoz.
  31. Mit kérdez a pedofil Szent Pétertől, mikor megérkezik a menyországba? - A kis Jézuska merre van??????
  32. Mitől kék a pedofil farka? Mert beszorult az inkubátorba!
  33. Miért egy kézzel maszturbál a néma lány? -? - Mert a másikkal kiabál.
  34. 2 bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a melegen, a másik reszket mint a nyárfalevél. Te, mitől fázol ennyire, kérdezi a havert? Most érkeztem, egy motoros bajszán utaztam 2000 km-t mondja a másik. Nem úgy kell utazni ba..me. Kimész a repülőtérre ott keresel egy női vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az első nő bugyijába. 2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket. Na mi van, nem úgy utaztál ahogy tanitottalak? Dehogynem! Elmentem a repülőtérre, be a wc-be,be a bugyiba, és ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Ba..me mikor fölébredtem ismét a motoros bajszán voltam!
  35. Iskolában a tanítás után: - Tanár úr, kérem mondja azt, hogy szeret. - Nem tehetem. - Na, tanár úr... kérem. - Nem lehet. - De tanár úr... - Ugyan Editke, tudja hogy nem tehetem, már az is elég nagy baj, hogy a tanári asztalon szeretkezünk...
  36. Egy úr meghív rózsadombi villájába egy lányt, aki piruló lihegéssel járja végig a kéjlakot. az úr megkérdi: - Mit parancsol, darling? Pezsgőt? Konyakot? A lány ibolyakék szemeit a plafonra mereszti és szent révületben suttogja: - Egy picurka pezsgőt, ha kérhetném....A pezsgőtől mintha ezer hegedű zsongana a lelkemben, vágyaim szinte éteri magaslatokban szállnak...Másrészt pedig a konyaktól olyan részeg szokok lenni, mint a segg.
  37. Egy jól szituált úr betéved egy elegáns bárba és a pultnál letelepszik egy feltűnően csinos, fiatal hölgy mellé. Röviden szemügyre veszi a hölgyet, majd hosszasan bámulja az óráját. A nő kisvártatva megkérdi: - Siet valahová? - Nem, csak tudja ez az óra a technika új csodája: alfa-hullámokkal kommunikál a viselőjével. - Igen? - kérdi a hölgy hitetlenkedve - És most mit mond? - Épp azt mondja, hogy magán most nincsen bugyi! - Hát akkor rossz az órája, ugyanis van rajtam - vágja rá a hölgy. - Valóban? Akkor úgy látszik megint siet egy órát!
  38. Arisztídnek randevúja van Anasztázia grófnővel . Előbb érkezik meg és a hálószoba előtt toporog, de nem bírja megállni, hogy be ne lessen a kulcslyukon . Látja ám, hogy Anasztázia áll a tükör előtt meztelenül és egy nagy vazelinos tégelyből iszonyú mennyiséget ken bele a muffjába . Arisztíd gyorsan fogja a zsebóráját, letépi róla a láncot és körbe tekeri vele a farkát . Kis idő múlva nyílik az ajtó, Anasztázia forró csókkal fogadja a lovagját és azonnal le is vetkőznek, hogy egymáséi lehessenek . Amikor Arisztíd is meztelen Anasztázia meglátja az óraláncot a cerkán és felkiált : - Meg van maga őrülve ? Mi a fene az ott a micsodáján ? - Drága Anasztázia ! Csak nem gondolta, hogy ilyen síkos úton el merek indulni hólánc nélkül .
  39. Jancsi a barátjával egy presszóban ül . A barátja mondja : - Fogadjunk, hogy úgy fogok rendelni italt ennél a fiatal, csinos pincérlánynál, hogy kimondom közben, hogy " baszik" . - Na erre kíváncsi vagyok - mondja Pap Jancsi . Hívják a pincérlányt és mondja neki a fiú : - Kisasszony ! Legyen szíves hozzon egy nagy pohárBA SZIKvizet ! Pap Jancsinak nagyon tetszik a dolog, másnap egy nőismerősével megy el egy étterembe és rendel . Odahívja pincérnőt és mondja neki : - Kisasszony ! Legyen szíves basszon már ide egy pohárba szódát !
  40. Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába. - Bo...bocsánat - mondja zavartan - egyébként Jancsi vagyok. - Én meg Juliska. És facér vagyok! - Nahát! Én meg calonnáér'.
  41. Józsi bácsi hazafelé döcög a szekérrel, amikor egy csinos, dús keblű,kerek fenekű lánykát lát meg stopploni az út szélén. Felveszi. A lány megkérdi: - Azt' mondja bátyám! Szeret maga baszni? Józsi bá pödörint egyet a bajszán, majd így szól: - Hát... éppen szeretek... - Na, akkor basszon a lovak közé, mert mindjárt vihar lesz!
  42. Két homokos veszekszik. Az egyik végképp kifogy az érvekbôl,így hát mérgében felkiált: - K@pd be! Mire a másik: - Nem békülök!
  43. Három néger pisil a patakba: - Milyen hideg ez a víz! - És milyen kavicsos az alja! - Az még csak hagyján, de a kanyaron túl még rákok is vannak!
  44. Az egyik bakter lelkendezve meséli a másiknak: - Te, képzeld, milyen jót keféltem tegnap a töltés mellett! - majd hosszasan ecseteli az aktus részleteit. A másik érdeklődéssel hallgatja, majd megkérdi: - Te! És... legalább le is szopott? - Hát, azt nem. A fejét sajnos sehol sem találtam.
  45. Juliska anyukája beszól a lánya szobájába: - Elment már a villanyszerelő? - Még nem, de már nagyon liheg.
  46. Tanító néni!! Tanító néni!! - esik ki a padból Móriczka. - Tessék Móriczka. - Hagy menjek el! - Hát menjél. - válaszol gyanútlanul a tanár. - Aaaaaahhhhhhhh!!
  47. Móriczka! Ez volt az utolsó húzásod!!!! - Iiiiiiiiiiigeeeeen tanárnő!
  48. MIt csinálsz Móriczka az utolsó padban az osztálytársnőddel!? - kérdezi magyarórán a tanár. - Tanár úr azt mondta, hogy húzzam meg a (M)margót!
  49. Fiatal fiú megy a pszichológushoz azzal, hogy ő a fiúkat szereti, s szeretne megváltozni. Az orvos háttervizsgálattal kezdi a kúrát, a családi körülményeket kérdezi: - Van az ön családjában más is, aki a fiúkat szereti? - Hogyne, a bátyám és az öcsém is. - Más? - Hát öregségükre nagyapám, apám, sőt nagybátyáim is a fiúkat kezdték el szeretni. - Mondja, maguknál senki sem szereti a lányokat? - Dehogynem, a nővérem.
  50. Magasrangú vendég érkezett az egyik városba. A polgármester négylovas hintóval megy a vendég elé. Miután a vendég megérkezett, mindannyian beszálltak a hintóba. Elindultak a fényes szőrű paripák s egyszercsak az egyik ló eldurrantotta magát. A polgármester ugyancsak zavarba jött az illetlen hangtól. - Pardon! - nézett bocsánatkérően a vendégre. - Semmi baj, - mondta az. - Csak én azt hittem, hogy a ló volt.
  51. Mi a különbség a bakfis és a nyúl között? - A nyulat előbb lövik, és aztán főzik, a bakfist előbb főzik és aztán lövik.
  52. Csávó áll a téren és kiabál: - Menstruáció! Menstruáció! Mire egy másik: - Jóember, nem menstruáció, hanem demonstráció. - Nekem mindegy, csak vér folyjon!
  53. Milyen korban milyenek a nők? 20 év: Forró mint Afrika. 30 év: Vadak mint Ázsia. 40 év: A technika magaslatán állnak, mint Amerika. 50 év: Össze vannak bombázva, mint Európa. 60 év: Távol vannak minden közlekedéstől, mint Ausztrália. 70 év: Hidegek mint a sarkvidék.
  54. A férfiak különböző korban milyen nótát énekelnek: 20 év: Csak egy kislány van a világon. 30 év: egy, kettő, három, négy... 40 év: Csendesen, csak csendesen. 50 év: Ritka búza, ritka árpa, ritka rozs. 60 év: Egyszer van egy esztendőben vízkereszt. 70 év: Nem tudok én neked csak virágot adni. 80 év: Kidőlt a fa mandulástól.
  55. Pistike kérdezi anyukáját: - Mondd anyu, mi az a szőrös Manci néni lába között?-- - Miért kisfiam, láttál ott valamit? - Igen, olyan volt mint egy kis cica. - Hát biztos oda bújt melegedni. - Érdekes de a cica éppen az ölemben duruzsolt. - Hát akkor biztosan egy nyuszika lehetett. - Ahá, most már értem! Akkor apuci a nyuszit akarta megfogni és visszavinni ketrecébe, ugye?
  56. Tarzan benyit a boltba. Odamegy a boltoshoz, s dühösen rácsap az asztalra, majd így szól: - Boltos! Adj azonnal egy befőttesgumit! A boltos rettegve oda is adja neki, majd Tarzan elmegy. Eltelik kb. két óra, a boltos kezd már megnyugodni, amikor ismét beront Tarzan. Odamegy a boltoshoz, és így szól: - Tarzan farka erős, befőttesgumi reccs! Boltos, adjál egy trabantgumit! A boltos nem tud mit tenni, hát odaadja neki. Tarzan elégedetten távozik. Alig telik el azonban egy óra, Tarzan ismét ott van az üzletben. - Tarzan farka erős, trabantgumi reccs! Boltos, adjál egy IFA gumit! Hát mit tehetne a boltos, odaadja neki a gumit. Tarzan elmegy, de két óra múlva megint visszajön. Rettentő dühös képpel, az ajtót betörve ront be a boltba, majd így szól: - Tarzan farka erős, IFA gumi reccs! Boltos, adjál egy traktorgumit! A boltos nagyon meg van ijedve, hát gondolja, inkább nem idegesíti fel Tarzant. Így hát odaadja a gumit, Tarzan pedig elégedetten távozik. A boltos azonban nem akarja, hogy Tarzan így garázdálkodjon nála, ezért előveszi a puskáját a pult alól, és vár. Eltelik egy óra, két óra, három óra és Tarzan csak nem jön. Közben eljön a záróra is, és Tarzan nem jött vissza. A boltos nagy örömmel zárja be a boltot, majd elindul hazafelé. Az útja pont Tarzanék háza előtt vezet el. Alighogy befordul az utcába, egy mentőautót lát Tarzanék háza előtt. Közelebb érve látja, hogy Tarzan betakarva a hordágyon fekszik. Odalép, és megkérdezi tőle: - Mi történt, Tarzan? Erre Tarzan fájdalmas arccal: - Traktorgumi erős, Tarzan farka reccs!
  57. Mi a különbség a sör és a hugy között? - 5 perc.
  58. Milyen hosszú az a pad, amelyen négy lány fér el egyszerre, egymás mellett? Nyolc láb és négy hüvely.
  59. Apúúú! - Tessék kisfiam! - Aszonta egy bácsi az iskola előtt, ha orálisan kielégítem, akkor kapok tőle egy új cipőt.... - Milyen cipőt?? - Hát ezt-e.
  60. Apúúú! Megerőszakolt egy homokos! - Kisfiam miért nem futottál el? - De apu! Tűsarkuban?
  61. Mivel járnak a 12-14 éves lányok? - 2-től 5 évig terjedő szabadságvesztéssel...
  62. Egy fiatal lány kicsinek találja a melleit, ezért elmegy az orvoshoz. -Doktor úr, nem lehetne ezen segíteni?- Hát nézze kislány- mondja a doki- van egy speciális módszerem, de csak ha nagyon fegyelmezett. Minden nap, egy hónapig, délután 4 órakor vetkőzzön le félmeztelenre, fogja meg a mellbimbóit, és kezdje el körkörösen simogatni őket a mutató ujjával, s közben, mondja ezt hangosan: Kerekecske dombocska, itt szalad a nyulacska. De ha egyszer is kimarad a dolog, oda az eredmény! A lány hiszi is meg nem is, de 3 hét múlva elkezd nőni a melle. A negyedik hét végén, ül a vonaton, a vonat késik, a fülkében egy fiatalember, és mindjárt 4 óra. Nincs mit tenni, szégyenli magát, de levetkőzik, és elkezdi a kúrát: Kerekecske dobocska, itt szalad a nyulacska. A fiatalember ránéz, majd az órájára mered és azt mondja: -Úristen már 4 óra?- Fölugrik, lehúzza a sliccét, elkezdi rázni a farkát, és ezt kiabálja: Csigabiga gyere ki, ég a házad ideki.
  63. Megy nyuszika az erdőben és azt kiabálja,hogy orgazmus... ismered? - Nem - Kár pedig kurvajó érzés!
  64. Taszár, IFOR katonák... Egy néger katona odalép a termetes szakács asszonyság mögé, aki a kondérban kevergeti a levest, és kicsit megmarkolássza az asszonyság hátsóját. A hölgyemény felháborodva hátraperdül, és elkezd kiabálni : - TUGGYA MAGA MI EZ ITT A KEZEMBEN ???!!! FAKANÁL !!! Mire a katona : - Yeah !! Yeah !! FUCK ANAL !!!!
  65. Gyerekek! Mondjatok egy mondatot, amiben szerepel az a két szó, hogy, BÉKA és HAJÓ! Zolika, te mondod az elsőt. - A béka beúszik a hajóhoz. - Nagyon jó, Zolika. Pistike! - A béka beugrik a hajóról a vízbe. - Nagyon jó, Pistike! Móricka! - Békapod a faszom, hajó, ha nem jó!
  66. Két parasztbácsi beszélget. Kérdi egyik a másiktól: - Koma, maguk is trágyázzák az epret? Mire a válasz: - Nem, mi cukorral esszük.
  67. Meghal az ürge, és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az Ördöggel. - Te meg mér' lógatod ennyire az orrod? - Hát, mégiscsak a pokolba kerültem...! - Ugyan! Szeretsz inni? - Háát, igen. - Akkor a hétfőket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk, sör, bor, pálinka, amit akarsz. Csandázásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol? - Igen. - A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigaretta hegyek, pipázás, minden, A szerencsejátékkal hogy állsz? - Néha, ritkán... - A szerdákat nagyon szeretni fogod! Rulett, póker, ulti, 21, kockázás egész nap! A drogokkal hogy állsz? - Hát, jöhet. - A csütörtököket is nagyon fogod bírni. Kokain, heroin, crack, akkora jointakat tekerünk mint egy hegy, reggeltől estig! És mondd csak, buzi vagy? - Háát, nem. - Húú, akkor a péntek az nehéz napod lesz!
  68. Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között? - A bicikliröl elöbb leszállnak aztán pumpálják, még a menyasszonyra pedig elöbb felszállnak, és utána pumpálják.
  69. Mi a különbség a pék és a volegény között? - A pék puhán teszi be és keményen veszi ki, míg a volegény viszont keményen teszi be és puhán veszi ki.
  70. Miért igénytelen állat a szúnyog? Mert szívás közben nem kell simogatni a fejét.
  71. Öszi este ül a fiú és a lány a parkban a padon. A fiú félénken megkérdi: - Nagyon fázik a kezem, megmelegíthetem a combjaid közt? - Igen. Kis idő elteltével a lány megkérdi: - A füled nem fázik?
  72. A brácsás elmegy a prímáshoz. - Te Józsi, á kontrás básszá á felesíged! - Á hülye, pedig neki nem is muszáj!
  73. A részeg hányingerrel küzdve rohan a nyilvános WC-be, felrántja az első ajtót, és kidobja a taccsot.....egyenesen az ott trónoló férfira. Az ordítva nyúl maga mögé a kagylóba: - Ha harc, hát legyen harc!!!!!
  74. Anya!!! A házmester megerőszakol!!! Anya, a házmester!!..... a Mester!!!......a MÁGUS!!!.....
  75. Jancsi és Juliska úszkálnak a tóban. Juliska egyszercsak megkérdi: - Te Jancsi, ha te kihúznád az ujjad, én tényleg elsüllyednék?
  76. Párbeszéd a parkban: - Jenö, nyom a szemüveged, vedd le. Kis idö múlva: - Jenö, vedd vissza! A padot nyalod!
  77. Mit mond a szűzlány a vibrátornak? ??? Ne remegj én is most csinálom elöször.
  78. Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú szőke hajú bombázó. - Elvisz a zárdába? - kérdi az apáca. - El. Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi: - Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija? - Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az ágyban, még szép, hogy ezzel honorálja. Szörnyülködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja, hogy egy gyönyörű nercbunda van a csajon. - Mondja kedves, honnan telik magának ilyen szép nercbundára? - Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum, hogy ezt megkapom. Szörnyülködik az apáca, de nem száll ki, siet. Megérkeznek, elbúcsúzik. Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón. - Ki az? - kérdi az apáca. - Én vagyok az, Antal atya. - Na menj a francba a pilótakekszeddel!
  79. A kamionosok felvesznek egy fiatal, hosszú szöke hajú stoppos fiút . Ahogy utaznak megkérdezi a soför : - Te, mondd csak, fiú vagy, vagy lány ? - Miért, nem mindegy ??? - Nem . Ha lány vagy, akkor én duglak meg, ha fiú, akkor a rakodótársam .
  80. Hajótörést szenved hat nö és egy férfi. Egy lakatlan szigeten kötnek ki. Kis idö elteltével a nők már nem bírják szex nélkül, így beosztják a férfit maguk között, akinek így csak a vasárnap szabad. Nemsokára újabb hajótörött férfit sodor a partra a víz. - Jaj de jó, - lelkendezik az elsö férfi - végre több szabadnapom lesz! - Azt te csak hiszed, szivi! - kacsint rá a jövevény
  81. Mi az? Ez a valami Schwarczenegger-nek igen nagy, Richard Gere-nek egész kicsi, Madonnának nincs, a római pápának van, de sohasem használja? ???????? Vezetéknév. Ti mire gondoltatok?
  82. Az ismert szexológust felkeresi egy hölgy. - Doktor úr, segítsen! A kisfiammal van probléma. - Tessék mondani! - Nos az a helyzet, hogy van egy rossz szokása: ha vendégek jönnek, időnként előveszi a fütyijét és játszani kezd vele. - Kedves asszonyom, ez nem krónikus eset, más gyerekekkel is előfordul. - Igen? Akkor meg is mondom a menyemnek, hogy ne nyugtalankodjon emiatt...
  83. Egy férfi szemez egy hölggyel az étterembe, a nő is viszonozza. A férfi odamegy a nöhöz és szóbaelegyedik vele, majd megállapodnak az árban, de mikor el akarnak menni látja a féfi, hogy a nőnek nincs lába. Hát milegyen, már megegyeztek. A nö elmondja, hogy az erdőben van két ág amire föl lehet akasztani a két kezénél fogva és úgy megtörténhet a dolog. A férfi így is tesz és mikor végeznek leakasztja és beülteti a kocsiba. A nö erre elkezd sírni. A férfi kérdezgeti: -Mi a baj? Fájt? Nem esett jól? -De, de ez olyan megható. Még senki se akasztott le onnan.
  84. Egy katona üla vonatfülkébe. Vele szemben ül egy nö széttárt lábakkal. A kiskatona nem bírja tovább és ezt mondja a nönek: -Elnétést lenne egy csomagom, föladhatnám? A nö veszi a lapot és pofonvágja a katonát. Erre az kimegy a WC-re és 20-perc múlva visszajön. Ekkor mondja neki a nö: -Na jó, adja fel! -Sajnálom már kézbesült.
  85. Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között? -A terroristával lehet tárgyalni.
  86. Öreg gróf ül a tolószékben és meséli a társaságnak afrikai vadásztörténeteit: - Lesen vagyok s hallom a bokohba a mocohgást. Veszem a puskám és a bokohha célzok. A bokohból felém ughik az ohoszlán. Célzok, de a puskám csütöhtököt mond és akkoh... beszahtam... Akkoh ott?! - Nem, most itt.
  87. A strandon feltünően nagy hasú férfi sétál . Egy kissrác kiszúrja és megkérdezi : - Bácsi, neked miért van ekkora hasad ? - Azért, hogy a strandon is nyugodtan leszophass, mert árnyékban lesz a fejed .
  88. Miért van az ondósejteknek farkuk ? - Azért, hogy a lányok könnyebben kitudják húzni öket a foguk közül .
  89. Ki a legszemtelenebb ember? -Aki a másik ablaka alá szarik és utána bekopog papírért!
  90. Mi az, teve hátán fehér folt? -Tevén geci!
  91. Mi a különbség a punci, a pina és a picsa között? -A puncit becézik, a pinát basszák, a picsát pedig rúgják!
  92. Hol a legdrágább a nö, övön alul vagy felül? -Felül, mert két liter tej már 100 Ft fölött van, egy nyalóka még csak 30 forint!
  93. Hogyan osztályozzák a nök a férfiakat? -Kicsi, pici, hát ez meg mi?
  94. S a férfiak a nöket? -Nagy, nagyobb, jaj Istenem hol vagyok?
  95. A tölgyfa, és fuzfa beszélget: - Megmutassam a makkomat? - Ó, nem, én még fuz vagyok...
  96. Hol van a nok vakbele? - Ahogy bemész, balra.
  97. Kisgyerek a buszon egy fickónak: - Bácsi, figyeljen már, kilóg a fél farka! - Sajnos fiam, az az egész.
  98. P-vel kezdödik, INA-val végzödik, nyálas és csöpögös, a férfiak mégsem szeretik. Mi az? - Paul és Paulina.
  99. A mama riadtan hallja, hogy a lánya már nem szüz. -Mondd, megfenyegetett az a gazember? -Igen - szipog a lány. -Mivel? -Azt mondta, ha nem teszem meg, amit kér, többször nem próbálkozik!
  100. Egy szociológiai intézet a nök szexuális életéröl készít femérést: Kérdezöbisztosok keresik fel a kijelölt személyeket, és a következöket kérdezik: -Szokott-e szeretkezni napközben? -Igen - adja meg pirulva a választ egy fiatlasszony. -Hát van úgy, hogy hetente négyszer. -És beszél közben a férjével? A fiatalasszony töpreng egy pilanatig, majd így felel: -Tulajdonképpen nem. De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig tart, amíg kapcsolják..
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Wellbutrin Xl 300 Mg Buy EllVofs

(EllFruida, 2019.10.25 17:54)

Kamagra Achat 150 Mg Viagra Dog Rx [url=http://kamxl.com][/url] Cephalexin And Diabetes Compro Viagra En Espana Recomended Amoxicillin Doses For Sinus Infections

What Else Is There Besides Amoxicillin Lesnict

(Lesnict, 2019.10.24 04:18)

Se Puede Tomar Priligy Y Viagra Le Prix Du Levitra Generic Viagra Online Purchase [url=http://xbmeds.com][/url] Propecia Testosterona Buy Zithromax Z Pack Online

Cytotec Avant Hotte EllVofs

(EllFruida, 2019.10.20 02:39)

Cialis Original Espana India Cialis Generic Online Harmacy [url=http://prilipills.com]tadapox tadalafil dapoxetine[/url] Donde Comprar Silagra Hydrochlorothiazide Want To Buy Mastercard On Line Costo Viagra Svizzera

Alternatively, vessels, bridge, bone peritoneum.

(ijakifonom, 2019.05.17 18:12)

[url=http://mewkid.net/buy-prednisone/]23[/url] <a href="http://mewkid.net/buy-prednisone/">Prednisone 20 Mg</a> lgb.fxbg.neveteskiraly.eoldal.hu.dyg.iq http://mewkid.net/buy-prednisone/

Was collapse; consultations, inject redistribution: lists neither?

(avutuidu, 2019.05.17 16:12)

[url=http://mewkid.net/buy-prednisone/]Prednisone Without A Prescription[/url] <a href="http://mewkid.net/buy-prednisone/">Prednisone Without Dr Prescription</a> sws.rgll.neveteskiraly.eoldal.hu.jqy.kl http://mewkid.net/buy-prednisone/

Does Amoxicillin Work On Dogs Mateteddy

(Mateteddy, 2018.08.13 19:54)

Amoxicillin For Colds Generic Levitra Side Effects [url=http://buyciali.com]generic cialis from india[/url] Asthmahaler Mist Can I Purchase Stendra Cod

 

 


Archívum

Naptár
<< Október / 2019 >>


Statisztika

Online: 1
Összes: 12610
Hónap: 174
Nap: 10