Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Még több vicc 2

  1. Anyu! Mi az az orgazmus? - kérdezi Pistike - Nem tudom pistike! Kérdezd meg apádat!
  2. Pistike kérdi a papáját, hogy mi a különbség az "elméletileg" és a "gyakorlatilag" között. Na figyel! - mondja az apja, és odaviszi az anyósához.:
    - Kedves mama! Mit csinálna, ha jönne egy 2 méteres néger, és 5.000 dollárt kínálna magának egyetlen éjszakáért? - Hát fiam, az én koromban ne sokat válogasson az ember...
    - És te drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez. - Tudod, hogy nagyon szeretlek, de hát a gyerekeknek cipőt kellene venni, neked új öltönyt, a mamának gyógyszerek kellene, hát azt hiszem, hogy feláldoznám magamat...
    - És Te lányom? - Hát már nagykorú vagyok, különben sem volt még dolgom négerrel, naná, hogy belemennék!
    - No látod fiam, ELMÉLETILEG van 10.000 dollárunk, GYAKORLATILAG azonban 3 kéjsóvár ribanccal élünk egy fedél alatt!
  3. Az öreg juhász száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjuvolja. - János bácsi, legyenszíves mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet. Az öreg elkezdi: - Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, azt mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten, egy demizson pálinkával. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet megkeféltük. Az volt ám a szórakozás!
    Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságben, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat. Az öreg megint elkezdi: - Már vagy hatvan éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk, egy demizson pálinkával, és mikor megtaláltuk, mindannyian megkeféltük az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
    Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas, hogy megírja. Gondolt egyet, és így szólt az öreghez: - Jól van, János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket! Nem történt Magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
    Az öreg arca egyszerre elkomorodik: - Már vagy hatvan éve történt, hogy el voltam veszve...
  4. Pistike hazaér az iskolából, és meglepve látja, hogy növére áll a zuhany alatt, dörzsöli a mellét és azt mondogatja, hogy: - Férfit akarok.. Férfit akarok. Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdöbe, s ismét látja, hogy növére a mellét masszírozva mondogatja:- Férfit akarok.. Férfit akarok... Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából nyögések hallatszanak, benéz, és látja, hogy a növére épp egy férfival van. Levetközik ö is beáll a zuhany alá és mellét masszírozva mondogatja: - Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok...
  5. Tyú, tanitó néni - mondja Móricka az igen csinos ifjú pedagogúsnak - mit tudnék csinálni magával! - Te szemtelen kölyök! Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz! - De én hármasban nem szeretem!- így Móricka. - Nahát, ez mar mindennek a teteje! Küldd be hozzám holnap a szüleidet! -dühöng a tanerő.- - Ök sem szeretik hármasban...
  6. Szergej Szergejevics elmegy egy étterembe. Először rendel egy paradicsomleves és megeszi.A leves lekerül a gyomrába: - Én vagyok a paradicsomleves és még nincs itt senki. Utána rendel egy rizses húst és azt is megeszi, utána a gyomrában: - Hello, én vagyok a paradicsomleves!- Hello, én meg a rizses hús. Az étkezés befejeztével rendel egy üveg vodkát és megissza.A gyomrában: - Hello, mi vagyunk a paradicsomleves ‚s a rizses hús. - Üdv mindenkinek, én vagyok a vodka.Kis idö múlva megszólal a vodka: - Na jó, srácok, egymást már ismerjük, itt az ideje megnézni, hogy ki is ez a Szergej Szergejevics...
  7. Légy bemegy a kocsmába, rácsap az asztalra: -Szart foghagymával! Kihozzák neki, megeszi. Másnap ugyanez a helyzet. Harmadnap bemegy: -Szart! -Foghagyma nem kell? -Hülye vagy?! Nöhöz megyek.
  8. Piroska ballag az erdöben,kiszól a bokorból egy hang. -Piroska hová mész? -Megyek a nagymamához. -És mit viszel neki? -Hááát,viszek neki borocskát, kenyeret,sajtocskát. -És véletlenül papírt nem viszel?
  9. Hogy veri a f@szát a medve? -Gábor áron rézágyúja. És a nyúl? -Két kicsi kecske baktat a hegyen.
  10. Négy buzi ül a kádba.Melyik fingott? -Hát az utolsó.
  11. Piroska ép a nagymamához tart mikor találkozik a farkassal. -Hová mész te kis hülye pics@? -Én nem vagyok hülye picsa én Piroska vagyok!!!!! -De nincs a kezedbe a kiskosár! -Óóóó de hülye pics@ vagyok azt otthon felejtettem!
  12. Piroska ballag az erdőben,miközben a farkas a tónál veri a f@szát. Erre Piroska-a kurv@ annyát de megváltozott ez a mese!
  13. Az esküvöi lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a völegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi töle: - Minden rendben van? - Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik. - Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
  14. Megy Piroska az erdöben, mikor találkozik a farkassal. - Ha nem teljesíted három kívánságomat, akkor megkeféllek. - mondja a farkas. - Rendben van - válaszolja Piroska - mi legyen az elsö? - Csókolj meg! Piroska megteszi. - Most fogd meg a tökömet. Piroska megteszi, és ekkor a farkas egy csodálatos királyfivá válik. - És mi a harmadik? - kérdezi Piroska. - Ne szorítsd olyan erösen!
  15. Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá: - Ennek a pohárnak pinaszaga van. A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól: - Uram próbálta már a másik kezével fogni a poharat?
  16. Fiú a lánynak: - Lefekszel velem? - Nem. - Akkor állva kefélünk.
  17. Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezdi a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához: - És hol van itt a Spanyol mód? Erre a nö feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig a csípöre teszi és így szól: - Ollé!
  18. Szerzetesek reggelizés közben vitáznak: Modja az egyik, hogy ö Jézus maga, kert ezt álmondta. Erre szól a társa, hogy nem így van, mert ő is azt álmondta, hogy ö Jézus. Megszólal egy harmadik: - Én vagyok Jézus és be is bizonyítom! Gyertek. Elmennek a kuplerájhoz és becsenget a szerzetes.
    Kinyílik az ajtó és így szól a madamm: Jézusom már megint maga az?
  19. Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre: - Kérem elfogadják itt a TB kártyát? - Persze - feleli a doktornö - mi a panasza? - Kattog a tököm. - Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornö. - Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bört. - válaszol a férfi. A férfi kiveszi, a doktornö pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez. - Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornö - Ha élvezni akar akkor miért nem megy a kurvákhoz? - Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.
  20. Móricka hosszú udvarlás után felcsalja az osztálytársnőjét a lakásukba. Birkóznak egy darabig, majd a csaj keresni kezdi Móricka f@szát. -Hol van? -Mindjárt hozok fésüt, megkeressük. -Menj a fenébe! Ki fog ilyen kis f@sszal élvezni? -Azt hiszem, én.
  21. A türelmes pasi éveken át hiába könyörgött a feleségének, hogy legalább egyszer az életben b@sszanak kutyastílusban, az asszony soha nem engedett a kérésnek. A férjnek e póz nélkül kellett a halálos ágyáig eljutnia. Amikor érezte, hogy nagyon közel a vég, megkérdezte a feleségét, hogy miért nem volt hajlandó sohasem négykézláb kefélni. A nő felsikoltott: - Négykézláb? Azt hittem, a kutyastílus azt jelenti, hogy az udvaron...
  22. Anya a lányához: - Kislányom! Tizennyolc éves létedre, miért mászkálsz az öcséd barátja elött meztelenül? Nem látod, hogy majd kiesik a szemük úgy bámulják a csöcsödet, és a pinádat? - De anya! Te mondtad, hogy ne mászkáljak elöttük kombinéban!
  23. Két nö gyakran jár együtt pecázni. Egyiköjük mindig sok halat fog, a másik csak alig-alig valamit. A kevésbé sikeres pecás csaj elképzelni sem tudja, hogy miért van minden egyes alkalommal szerencséje a barátnöjének, amikor egyforma horgászfelszerelésük van, ugyanazt a csalit használják, egy csónakban ülnek, és, hogy ki melyik oldalra ül le, alkalmanként változtatják. Egyszer megunja a dolgot, és megkéri a másik csajt, hogy árulja el sikerének titkát. - Azért van, mert a szerencsés oldalon ülök. - Na, de honnan tudod, hogy melyik a szerencsés oldal? Hiszen mindig másik oldalon ülsz. - Reggelente, amikor felkelek, mindig megnézem, melyik oldalon van a férjem f@rka a pizsamában. Ha a bal oldalon van, akkor a baloldalra ülök. Ha a jobb oldalon van, akkor a jobb oldalra ülök. Ilyen egyszerü. - Jól van. De mi történik akkor, ha egyik oldalon sincs a f@sza, hanem középen feláll? - Akkor otthon maradok.
  24. Anya a tizenéves lányának: -A rossz hir, hogy másik városba költözünk. A jó, hogy az uj iskoládban rengeteg a fiu, és közülük egy se látta, amikor a mult hónapban rókáztál a kávézóban.
  25. Az apáca autóval megy az úton. Megállítja a rendör. Mondja az apácának - Kérem kedves növér, szálljon ki az autóból ! Mire az apáca - Jaj, már megint az a csúnya szörös szonda?!
  26. Apu, engem a gólya hozott? - kérdi Pistike az apját. - Persze kisfiam. - válaszolta a papa. - És anyu jól nézett ki fiatal korában? - így folytatja Pistike. - Persze kisfiam. - válaszolta a papa. - Akkor meg miért a gólyát b@sztad meg papa?
  27. Orsós elmegy a falu orvosához, hogy sehogyan sem megy neki a házasélet. Az orvos megkéri, vetközzön le, hogy megvizsgálhassa. Amikor Orsós ott áll anyaszült meztelenül a doktor elôtt, az, látva kliense hatalmas férfiasságát, elismeröen hümmög: - De hát nem értem, hiszen magának óriási szerszáma van, csaknem a térdéig ér... - Hát épp ez az, doktor úr. Mire ez megtelik vérrel, én mindig elájulok.
  28. Borotválkozik a cigány, áll a tükör előtt, a purdé a lába között. - Hé te Gazsi, hát nem szégyelled magad, a gyerek a f@szoddal játszik! - szidja a felesége. - Hát mivel játsszon - beretvával?!
  29. Elmegy egy pasi az orvoshoz: - Doktor úr, nagyon fáj a nemiszervem. - Vetkőzzön le, hadd nézzem! A pasi levetkőzik... - de hiszen magának egy csomó van a hímvesszőjén! - Ó b@ssza meg! A kenyér!!!
  30. Világbajnokságot rendeznek, ki bír a nemiszervére akasztva legmagasabbra felvinni egy vödör vizet. Egy pasi felér az első emeletre, ott lekonyul neki. Egy másik eggyel feljebb jut. Nekiindul a harmadik, rohan fel, csak rohan, rohan... egyszercsak egy szörnyű üvöltés hallatszik fentről. Utána mennek, a pasi ájultan fekszik a tizedik emeleten, a vödör leesve, a víz szétfolyva. Végre magához tér, megkérdik töle, mi történt. - Képzeljétek, útközben leszakadt a vödör füle; különben mentem volna tovább is. - No de miért ájultál el? - Hát a faszom, ahogy kiszabadult... nem hókon vágott?!
  31. Egy néger megmenti a dzsungelben a krokodil életét. - Kérhetsz amit akarsz, teljesítem - hálálkodik a krokodil. - Legyen földig érő a faszom! - kéri a néger. - Kérlek - mondja a krokodil, s töböl leharapja a néger mindkét lábát.
  32. Egy pasi hosszú kiküldetés után tér haza Afrikából, egyszercsak észreveszi, hogy üszkösödni kezd a farka. - Hű, az anyja mindenit, ez csarambó! Elmegy egy ismert nemibeteg-orvoshoz, gyógyítsa meg. - Sajnos Uram, erre nincs gyógymód, le kell vágni a farkát. Nem nyugszik bele, elmegy egy másikhoz. - Sajnos Uram, le kell vágni a farkát. Megy a harmadikhoz, a negyedikhez, mind azt mondja, nincs mit tenni, le kell vágni a farkát. - Ezt a csarambót én Afrikában kaptam, ha valahol tudják gyógyítani, hát ott - jut eszébe, azzal visszautazik Afrikába. Elmegy a legnagyobb varázslóhoz: - Mutassa! Megmutatja. - Ez bizony csarambó! - Ez bizony az. - Fehér orvosok mit mondani erre? - Azt, hogy le kell vágni. - Nem kell levágni. Leesik az magától is.
  33. Egy tevekereskedö arról híres, hogy szomjúság miatt egyetlen tevéje sem veszett oda a sivatagban. A többiek faggatják: - Van-e valami titka, hogy a te tevéid bírják legtovább ivás nélkül? - Már hogy lenne? - hosszú karavánutak előtt egyszerűen egy vödör vízzel többet itatok velük, mint ti. - De hogyan éred ezt el? - Nagyon egyszerűen: a kéttéglás módszer segítségével. - Az meg miféle? - Itatom a tevét, csak itatom. Mikor már látom, hogy nem bír többet inni, két téglával mögé állok, a segédemet pedig megkérem, nyomja be a fejét egy teli vödör vízbe. Ekkor két téglával jó erősen összecsapom a tökeit. A teve csak annyit mond: Húúú!... egy pillanat múlva egy csepp víz sincs a vödörben!
    Na, jó, tetszik a módszer, csináld meg az én tevémmel is! - OK, állíts fel arra a nagy aknára! - Megtörténik az aktus, a teve, mint a nyúl, elvágtat. - Most mi a tevef@szt csináljak, ezt az életben nem érem utól! - Dehogynem, állj csak fel arra a kisebb aknára!...
  34. A borzasztóan csúnya, nagyf@szú fiú nem talál nöt magának. Kínjában százezer forintot ígér az egyik kurvának, ha háromszor megb@szhatja. A kurva nagy nehezen rááll. A fiú nekiáll, kétszer jól megb@ssza. Az tekereg, sikoltozik, de tűri. Ekkor a fiú felöltözködik, elteszi a pénzét, és elindul hazafelé. - Mit csinálsz, te strici? Szétb@sztál, most pedig le akarsz lépni? Jár neked még egy menet, aztán mehetsz a picsába! - Meggondoltam magam: Csak nem adok ki ennyi pénzt három rossz b@szásért?!
  35. Móricka egy növel együtt utazik a vonaton. Alig indul el a vonat, a nö skálázni kezd. Késöbb áriákat énekel. Móricka egy darabig tűri, majd rászól: - Hagyja már abba hülye kurva! Nem tudok magától aludni! - Sajnálom, de nekem hangversenyem lesz holnap, muszáj gyakorolnom. - Egy idő után abbahagyja az éneklést, és elszunyókál. Móricka ráugrik, és jól megb@ssza. A nö ordít, kapálózik: - Mit csinál, maga szatír? Azonnal hagyja abba! - Sajnálom, de holnap lesz az esküvöm, muszáj gyakorolnom.
  36. Doktor úr! Köszönöm, hogy a feleségemet eltiltotta a cigitöl! Most egyfolytában engem szív!
  37. Arisztid megkívánja Tasziló feleségét, és egy nyári éjjelen bekiabál Taszilóék hálószobaablakán: - Tasziló, b@sszák a feleségedet! Tasziló felriad, de látja, hogy az asszony édesdeden piheg mellette az ágyban. - Hülye vicc - morogja bosszúsan, és visszaalszik. Arisztid másodszor is beordít: - Tasziló, b@sszák a feleségedet! Tasziló dühösen felpattan, benéz az ágy alá, a szekrénybe, de sehol senki. Morogva visszabújik az asszony mellé. Ám Arisztid harmadszor is bekiabál a kertből: - Tasziló, b@sszák a feleségedet! Tasziló most már dühödten papucsba bújik, és kirohan a kertbe, hogy móresre tanítsa az ordibálót. Arisztid közben beugrik az ablakon, és rettenetesen dolgozni kezd Tasziló nején. A kertből Tasziló benéz az ablakon, és a gyugást látván álmélkodva mondja: - Éhdekes... Kívülhöl tényleg úgy néz ki...
  38. Ferfi a bör- es nemibeteg-gondozóban. - Uram, akárhogy is nézem, ez bizony tripper! - A rohadt életbe, már a saját anyjában se bízhat az ember.http
    1. Az öreg paraszt bácsi felkerül Pestre. Gondol egyet, és elmegy egy kuplerájba. A madam mondja neki, hogy menjen a hatos szobába, de az öreg véletlenül a kilencesbe megy be. Korom sötét van, az öreg tapogatózva talál valami szöröset, jól megdugja, és mint aki jól végezte dolgát, elmegy. Ekkor nyílik az ajtó, és kijön a szakállas tulajdonos, egy nagydarab ember, és a száját nyalogatva mondja: - A picsába! De rosszat álmodtam!
    2. Mi a különbség a 8, a 18 és a 28 éves leány között?
      ???
      A 8 évest ha hazaviszed, lefekteted, mondanod kell neki egy mesét.
      A 18 évest ha hazaviszed, mondanod kell neki egy mesé, és lefekteted.
      A 28 évest ha hazaviszed, de ott már nincs mese, lefekteted.
    3. Pénteken este, közvetlenül zárás előtt bemegy egy pasi a gyógyszertárba: - Kérek 200 db. kotont! A gyógyszerész már nagyon menne haza, ezért hogy minél hamarabb szabaduljon, kelletlenül mondja: - Názze, én már leltároztam, és a maga kedvéért nem nyitom ki megint a raktárat, de adok magának a polcról 100-at. - Rendben van - fanyalog a pasas - de vegye tudomásul, hogy kurvára elrontotta a hétvégémet!
    4. Két ötvenes férfi beszélget: - Te, én már rá sem tudok nézni az asszonyra, már semmi tüz sincs benne, meg iszonyatosan rusnya is az istenadta, pudvás a szája, stb.. - Ismered a gázálarcos módszert? - ??? - Felhúzod az asszony fejére, aminek három elönye is van: Nem látod, hogy milyen ronda, nem érzed, hogy már megint foghagymás pirítóst zabált, és ha befogod a szelepet, rögtön úgy mozog, mintha 20 éves lenne!
    5. Az asszony takarítás közben a szemétbe ejti a gyürüjét. Mikor észbekap, lerohan a kukához, és mélyen belehajolva, se látva, se hallva, kétségbeesetten kutatni kezd benne. Arra jár egy férfi, símogatni kezdi, tapogatja az asszony fenekét, felhajtja az asszony szoknyáját, lehúzza a saját nadrágján a cipzárt, és jól megb@ssza a nöt. A férj, aki az erkélyröl figyel, lekiabál: - Hé! Mit csinál a feleségemmel? - Kár volt a kukába dobni! Látja? Még használható!
    6. Mi az : Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége? - Tejbe mártott kifli!
    7. Mi az: Nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá? - Bugyi.
    8. Miért megy a nagymama hátrafele? - ??? - Mert rákos!
    9. Hogy hívják Hófehérke nögyógyászát? - Hüvely Matyi.
    10. Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Péniszből kosarat fonni. - És ha mégis sikerül? - Lesz egy fasza kosár!
    11. Homokos lelkendezve mondja a nyári táborban ismerősének: - Éjszaka megmentettem az életedet! - Hogyan? - A f@szodat megmarta egy kígyó, és én kiszívtam.
    12. Székelyéknél esküvö van. Azt mondja a völegény az apjának: - Apám, baj lesz, csak egy vécénk van. - Nem baj. - mondja az apja. - Ott a szénakazal. Majd az egyik végébe járnak a férfiak, a másik végébe meg a nök. Vége az esküvőnek, kérdi az apa: - Na ugye fiam, nem volt gond!? - Hát, gond az nem volt, csak aki sz@rni ment azt megb@szták, aki b@szni ment azt lesz@rták.
    13. Biz, meg Baz elmegy vadászni. Biz viszi a puskát. Baz meg a kutyát...
    14. Mit mond a juhász nemi aktus közben?
      - ?? - Kinn a bárány, benn a farkam.....
    15. Mije van egy lábnélküli férfinak?
      - ??? - Földimogyorója.
    16. Tudjátok, mért jó a terhes nöknek? Mert nem veri orrba öket a lengöajtó.
    17. A Marsra leszálló ürhajóból kilépö asztronauták megdöbbenve veszik észre hogy a leszállóhely közelében egy marsbeli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik töle, hogy mit csinál. - Gyereket. - Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk. - Hogyan? - kérdi az asszony. Az egyik ürhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdüne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A nö kíváncsian néz a jövevényekre. - Na és hol a gyerek? - Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart! - Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
    18. Egy régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban. Egyszer csak látja, hogy egy férfi fekszik a homokban, és a farka egyenesen a napra mered. - Hát maga mit csinál? - kérdi a régész. - Megnézem mennyi az idö. - feleli az idegen.
      A régész megcsóválja a fejét, majd tovább megy. Amikor néhány órával késöbb megint arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a homokban, de ezúttal vadul veri a farkát. - Most meg mit csinál? - kérdi a régész. - Felhúzom az órámat.
    19. Jancsi és Juliska sétálnak az erdöben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek Jancsi megszólal: - Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset akkor azt nevezd el Jancsinak. Mire Juliska: - És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.
    20. Jancsi te Blend A Med-et használsz? - kérdi Juliska. - Miért? Érezni a leheletemen? - Nem, csak olyan kemények a tojásaid!
    21. Jancsi és Juliska sétálnak az erdöben. Jancsinak megint csak kefélhetnéke van. De Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet és eképpen szól Juliskához: - Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska: - Vájkálj csak vájkálj holló! A szemem úgysem éred el!
    22. És képzeld, a marsbeli nöknek a hátukon van a mellük! - Hát, az baromi ronda lehet! - De tudod, milyen jó ez tánc közben?..
    23. És a marslakó odamegy a Kovács feleségéhez, és az újjával kocogtatja a fejét, mondja közben, hogy - bib...bib...bib...bib...
      - Menjen innen, mert valagbarugom! - mondja Kovács. - Az nekem nincs! ...bib...bib... - Akkor tökönrugom! - Nekem az sincs...bib...bib...bib... - Akkor a f@szát rugom széjjel! - Nekem az sincs...bib...bib...
      - Hát akkor hogy csinálnak gyereket?! - csap fel az érdeklődés Kovácsban. - Hát így...bib...bib...bib...
    24. Az autobuszon egy hölgy véletlenül leül egy férfiutas ölébe. - Ne haragudjon, azt hittem, feláll! - Nem, nem, az csak a kulcsom.
    25. Móricka biológia tanár egy iskolában. Az igazgatónö ellenörzö körúton van az osztályokban. Mikor benyit Móricka osztályába, mit lát? Móricka tiszta pucéran áll az osztály előtt, és mutogat magán. - Mit csinálsz, Móricka? - kérdi az igazgatónö. - Hát, tankönyveink nincsenek, képeink nincsenek, kell, hogy mutassak valamit ezeknek a gyerekeknek. Továbbmegy az igazgatónő szó nélkül. Másnap megint ellenörzö körúton van az igazgatónö. Móricka osztályához érve látja, hogy Móricka felesége áll pucéran az osztály előtt, és Móricka rajta mutogat. - Mit csinálsz, Móricka?- kérdi az igazgatónö. - Hát, tankönyveink nincsenek, képeink nincsenek, kell, hogy valamit mutassak a gyerekeknek. Továbbmegy az igazgatónö szó nélkül. Harmadik nap újból ellenörzö körúton van az igazgatónő. Móricka osztályában mit lát? Mindegyik padban közösül egy fiú egy lánnyal. - Mit csinálsz, Móricka? - kérdi az igazgatónö. - Dolgozatot írattam az osztállyal. - És az a pár ott hátul, miért nem csinál semmit? - Azokat elfogtam puskázás közben!
    26. Mi a közös bennük 365 használt óvszerben és egy gumiabroncsban?
      Good Year!
    27. Fönök és titkárnö szeretkeznek. - Fönök! Bent van már???
      - Igen!
      - Hú de hatalmas!!!!
    28. Gengszterbanda állítja meg a vonatot a prérin. Összeterelik az utasokat a vonat mellett. Az állig felfegyverzett gegsztervezér osztogatja az utasításokat. - A nöket kivégezni, a férfiakat megbecsteleníteni! Az alvezér súg : - Főnök. Talán fordítva! Mire egyférfi az utasok közül. - Maga csak ne szóljon bele. A fönök tudja, mit csinál.
    29. Egy fiú és egy lány ül a padon, szorosan átölelve egymást. - Mondja Évike, sikítana, ha most lehúznám a bugyiját és megeröszakolnám? -Jaj, azt én még sohasem csináltam! - válaszol a lány elpirulva. - Sohasem szeretkezett? - Dehogy. Sohasem sikítottam.
    30. - Miért van fürészpor a sarokban? - Odahányt a Pinocció.
    31. Ötvenéves nö betelefonál az egészségügyi tanácsadóhoz. - Elmúltam ötven, de szeretnék fiatalosan kinézni. Mit csináljak, hogy úgy álljanak a melleim, mint egy húszévesé? - Álljon négykézláb!
    32. Három nö áll sorba a zöldséges elött. Az elsö így szól : - Kérek egy jó nagy uborkát! A második. - Közepest kérek, de rücsköset! A harmadik kerül sorra : - Nekem mindegy, hogy milyen. Én salátának viszem.
    33. Egy általános iskolai tanárnö faggatja 16 éves diáklányát : - És van már fiúd? - Nem, csak egy lányom van.

     

     

    Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
    - Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
    - Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
    - És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
    - Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
    A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
    - Viszontlátásra, Mrs. Johnson!

     

    Bácsi , punciizű fagylalt van??
    Van hát.
    Akkor azt kérek.......
    Bááááácsi, ennek szar ize van!!!!!

    Mert feljebb kell nyalni, hülyegyerek!!!! 
    A szőke nő bemegy a szexboltba:
    - Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
    - Zárlatosat? De miért?
    - Azt akarom, hogy agyonbasszon. 
    Faszi elmegy a kupiba, és kérdezi a madamtól:
    - Olyan lányt keresek aki olyat mutat a sexben amit eddig nem tapasztaltam meg. Duplán fizetek neki ezért.
    Ajjaj, tanakodik a madam. Ez az ürge itt már mindent látott és csinált. De a zsé jól jönne. Most mit tegyek. Meglepetésére jelentkezik az új lány:
    - Uram, én olyan orálszexben részesítem amit eddig nem tapasztalt.
    - Jó menjünk szobára.
    Eltelik 10 perc, egyszer csak éktelen üvöltés hallatszik, és a pasi rohan le a lépcsőn. Kis vártatva megjelenik a lány is.
    - Hát te meg mit csináltál a vendégünkkel? - kérdi a madam.
    - Bekaptam a makkot a fitymát meg a fejemre húztam. 
    Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
    - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
    Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó
    zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal"
    kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg".
    A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka
    éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól:
    - A büdös francba, én müzlit kérek"
    Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet
    még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
    Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
    - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
    - Hát, baz'meg, müzlit biztos nem. 
    A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni

 
 

 


Archívum

Naptár
<< Október / 2019 >>


Statisztika

Online: 1
Összes: 12459
Hónap: 121
Nap: 4